miércoles, 23 de diciembre de 2009
Y la navidad llego!!! =D felices fiestas!!!
El Cuento de Naviñola por MuntaCom Agradezco a Marc -genial portafolio bro- de Muntañola Comunicación, el compartirnos esta animación que elaboraron con motivos del nacimiento del niñito Jesús, del cuál se dice que vino a hacernos el paro y morir por nuestros errores; del cual se dice que ofrece pleno perdón y vida eterna en el cielo, rodeado de angelitos y esas cosas; del cual se dice que puede hacer nacer de nuevo a alguien; del cual se dice que es bueno y nos ama con inmenso amor; del cual se dice todo eso que es cierto o se deja al criterio de cada lector q pase x el blog.
Felices fiestas damas, caballeros y grinches del mundo espero que en estas ffechas esten rodeados de su familia familiares y amigos, que no solo por ser epoca navideña apredamos a perdonar, a kerernos, y a cuidarnos como debe ser toodo el año, cuidense mucho yo me retiro un rato a disfrutar de estas fechas si puedo paso a dejarles algo antes de año nuevo y si no...
Nos leemos en enero. Sale!!! cuidense mucho y felices fiestas....
sábado, 19 de diciembre de 2009
mas de twitter siganme en: http://twitter.com/TigerArreortua
Definición de Twitteradicto: persona que tiene adicciones fuertes, derivadas de su conducta obsesiva compulsiva, de twittear.
1. “Twitteradicto Enojon” El que piensa “tengo que twittear esto”; y se enoja si no tiene donde twittearlo rápido.
2. “Twitteradicto Comelon” El que twittea mientras come y dice: comer me quita tiempo para twittear.
3. “Twitteradicto Maratonico” El que ve lo que le pasa a otro twittero y le gana a twittearlo.
4. “Twitteradicto Borreguero” El que cuenta sus tweets o sus followers en vez de borreguitos para poder dormir.
5. “Twitteradicto Celulitico” El que contrata un plan 3g solo por twittear y a pesar de tener la lap a lado prefiere twittear desde el cel
6. “Profesor Twitteradicto” El que deja ensayos de 140 caracteres a sus alumnos, y si no los llevan exactamente como los pidio lo twittea.
7. “Twitteradicto desahuciado” El que en lugar de ver la cara de sus amigos twitteros ve sus avatars.
8. “Twitteradicto amiguero” El que sigue a todos los que lo siguen aunque sean spamboot y les contesta y ve sus links por q cree q aprenderá algo bueno
9. “Twitteradicto goloso” El que se la pasa comiendo cada 5 minutos y lo twittea.
10. “Twitteradicto Narcisista” El que cree que todos los piropos del twitter son para el y los contesta directamente con reply.
11. “Twitteradicto Cinefilo” El que pregunta en taquilla si la película dura mas de 140 minutos. 12. “Twitteradicto Ansioso” El que escribe mil twitts por segundo poniendo todo lo que viene a su mente.
13. “Twitteradicto Ezquizofrenico” El que tiene un dia sin twittear y empieza a escuchar twitts y se para en chinga a ver la lap o el cel sin pensar que solo fue producto de su imaginación.
14. “Twitteradicto Conductor” El que maneja esperando un semáforo o un lugar con trafico para twittear.
5. “Twitteradicto en Rehabilitacion” El que se compra un guitar hero y ya no quiere conectarse pero todo el tiempo piensa en twitearlo.
16. “Twitteradicto Practico” el que prefiere twittear sus pensamientos a sus amigos aunque estos esten a un metro de distancia.
17. “Twitteradicto Creador de Twitteradictos” Cof, cof @adywhisper y @bogues26
18. “Twitteradicta Melosa” La que se la pasa mandando besos y abrazos a su bebe twittero a pesar de que chatea con el en gtalk.
19. “Twitteradicto Sano” El que quiere crecer sano y fuerte por que hace tweets con su sopa de letras y ademas se acaba toda la sopa.
20. “Twitteradico Miembro de Twitteros Anonimos” El que su grado de twitteradiccion llego tan alto como para buscar ayuda de T.A.
21. “Twitteradicto Prevenido” El que lleva post it para anotar sus tweets del dia y en la noche llegar a twittearlos
22. “Twitteradicto Jardinero” El que deja PLANTADA a la novia por andar twitteando.
23. “Twitteradicto Cancionero” Su frase es “No soy follower de oro para ser following de todos” y se la pasa twitteando lo q escucha en blip.fm
24. “Twitteradicto Soñador tipo 1? El que sueña que no twittea en varios dias y lo twittea.
25. “Twitteradicto Twittergelizador” El que trata de convertir al mayor numero de gente a twitteros adictos.
26. “Twitteradicto Moribundo” El que pide un cel para hacer su ultimo twitt via twitea.me
27. “Twitteradicto Refresquero” El que cada segundo da f5 a la pagina de twitter.com
28. “Twitteradicto sexual” No existe… aun no hemos llegado a ese extremo, nadie ha twitteado mientras tiene sexo.
29. “Twitteradicto de baño” El que twittea esperando que salga el agua tibia para lavarse la cara. 30. “Twitteradicto Soñador tipo 2? El que twittea lo que sueña, twittea mientras sueña, y sueña con alguien de Twitter
31. “Twitteradicta Ama de casa” La que twitea mientras lava la ropa cocina y hace labores del hogar.
32. “Twitteradicto Soñador tipo 3? El que sueña en llegar a su twitt 10k
33. “Twitteradicto vacacionista” El que se prepara con 1000 de credito en su cel para poder twittear en las vacaciones.
34. “Twitteradicta Enamorada” La que dice: Les informo que estoy enamorada del twitter… sueño con él todo el día no puedo dejar de hablarle y de pensarlo!
lunes, 14 de diciembre de 2009
Twitter siganme en http://twitter.com/TigerArreortua
Twitter como red social es una de las que mas ha crecido en estos últimos dos años, debido a la cantidad de twitteros que hay se presta ha que exista también una gran variedad de tipos de twitteros. Un par de reconocidos Twitterologos (en realidad un par de twitteros ociosos) se dieron a la tarea de clasificar científicamente a la gran variedad que existe de fauna twittera y aca les presento los resultados de este trabajo twittercientifico.
1. Platicadorus inconteniblus: Los que agarramos esto como un megachat. Y aunque cada quien usa su twitter como quiera habemos algunos que armamos muy buenas platicas mediante twitter.
2. Escribus vulgaris: Los que creen que escribir en HOYGAN es correcto cuando es vulgar que puede existir. Afortunadamente en twitter este tipo de twitteros pueden ser fácilmente relegados un unfollow y un block pueden librarnos de estos twitteros.
3. Stalkerus Anonimus: Los que nunca hablan nunca twittean solo espían a los demás twitters. Si lamentablemente este tipo de twitteros es muy facil su existencia y muy dificil que lleguemos a darnos cuenta.
4. Spammerus vulgaris: El politico en campaña o negocio que cree que twitter es publicidad fácil y barata. Casos como la @diputada lo confirman afortunadamente esa cuenta ya no existe.
5. Retwitterus compulsivus: Retwittean todo aun sin verificar el link y mucho menos la info. Retwittear es una de las mejores practicas pero retwittear todo sin verificar que es no es lo mejor que podemos hacer. He visto retweets con links rotos, ni siquiera verificaron si funcionaba la información que compartían.
6. Non twitter adictus: Los que niegan rotundamente ser adictos al twitter, cuando en realidad solo están en la primera etapa de adicción a twitter la negación.
7. Postadoris incontenibilus: Son los twitteros bloggers que de cada cosa que ven en twitter hacen una entrad para sus blogs, Twitter es una buena fuente de inspiración pero no todo es como para realizar una entrada de eso.
8. Cantadoris involuntarius: Los asiduos usuarios de blip.fm que gran parte de sus tweets son canciones de blip.
9. Non aguatadoris: Los y las que en un intercambio de tweets de repente se ofenden de alguna broma.
10. Twitterus doble adictus: Son los twitteros que tienen dos cuentas o mas para procrastinar durante mas tiempo al día.
11. Enamoradus perdidus: Es esa parejita de twitteros (por lo general una twittera y un twittero) que a cada tweet de declaran amor eterno y se bajan el sol la luna y todas las estrellas, son los encargados de poner un poco de miel en nuestros timeline.
12. Twitterus ausentis: Twitteros q casi no twittean, te puedes dar cuenta de la existencia de estos por que al revisar su timeline a veces la separación en tiempo entre el tweet anterior y el actual pueden ser meses.
13. Twitterus noctambulus: Los que creemos que nadie nos lee y le damos rienda suelta a nuestra inspiración para escribir puras tonterías.
14. Tarugus escritoris: Los que no se fijan lo que escriben al twittear, afortunadamente para este tipo de twitteros existe la opción de borrar los tweets comprometedores.
15. Twitterus penosus: Los que esconden su verdadero yo detras de un avatar y nunca se muestran a si mismos para que la tweetosfera los conozca un poco mas, se han dado casos de estos twitteros que llegan a reuniones y nadie los distingue pues nunca mostraron su cara en twitter.
16. Daily twittascoperous: Los que no tienen nada que hacer solo andar preguntando en twitter su horóscopo, a estos los reconoces por que a partir de lsa doce de la noche -6 GMT el bot de los horóscopos empieza a twittear en su nombre.
17. Hambrientus noctambulus: Los que twittean que tienen hambre en la noche mientras trabajan y twittean, acá la cantidad de antojos puede ser tan variada que te das cuenta que en twitter encuentras de todo, desde tacos de panza hasta sushi me ha tocado ver en esos tweets de antojos.
18. Creadoris despocupadus: Es el tipo de twitteros por demás ociosos que andan pensando en clasificar tipos de twitteros.
domingo, 13 de diciembre de 2009
Hoy un poco de religion jejeje rezemos juntos =D
El cielo, acelerado sea tu link.
Hagase tu conexión , en lo real,
Como en lo virtual.
Danos hoy nuestro download
De cada dia.
Perdona el café sobre el teclado,
Asi como nosotros perdonamos
Y libranos de todo virus.
AMEN.
jueves, 10 de diciembre de 2009
Cartas a santa y sus respuestas!!!
Querido Santa:
He sido una muy buena niña todo el año. Lo único que te pido es paz y amor para todo el mundo.
Con amor,
Sara
Querida Sara:
Tus papas fuman mota... verdad?
Santa Claus
Querido Santa:
Llevo tres años pidiéndote un camión de bomberos. Por favor, este año traeme un camión de bomberos.
Gracias,
Luis
Querido Luis,
Disculpame por favor. Cuando estés dormido voy a prender fuego tu casa.
Así podrás tener todos los camiones de bomberos que quieras.
Santa Claus
Querido Santa:
No se si puedas, pero este año me gustaría que juntaras a mis papás otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi.
Con amor,
Juan
Querido Juan,
Y que quieres, que arruine la relación entre tu papá y su secretaría? Si se está divirtiendo.
A parte está muuuy buena la tipa...Mejor te regalo un tetris.
Santa Claus
Querido Santa:
Quiero una bici, un Xbox, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra electrica.
Con amor,
Tiburcio
Querido Tiburcio
¿Que clase de padres le ponen a su hijo Tiburcio?
Santa Claus
Querido Santa:
¿Qué haces los otros 364 días del año?
¿Haces juguetes?
Tomas
Querido Tomas,
Los juguetes se hacen en China. Tengo un cabaret en las Vegas, donde me lanzo a todas las meseras, vivo borracho y cada tanto armo alguna partuza con amigos...
Bueno... tu preguntaste!
Santa Claus
Querido Santa:
Porfas, porfas, porfas, porfas. Este año quiero un perrito. Me lo traes?
PORFAS, PORFAS PORFAS!
Juancito
Juancito,
Esos berrinches con tanta intensidad a lo mejor funcionan con tus padres, pero aquí esas cosas no la toleramos! Te voy a mandar la misma pijama que el año pasado.
Santa Claus
Querido Santa:
No tenemos chimenea en la casa. ¿Cómo vas a entrar?
Con amor,
Danielito
Danielito,
En primera, deja de decirte "Danielito", por eso te madrean todos los días en la escuela.
Dos, no vives en una casa, es un departamento.
Tres, me meto a tu casa como todo los ladrones lo hacen, por la ventana de tu cuarto.
Que sueñes con los angelitos!
Santa Claus
jajaja, pues lo ultimo que me queda escribir es FELIZ NAVIDA!!!!! sigan visitando este blog....
martes, 1 de diciembre de 2009
Las madres tambien se pueden equivocar!!!
* "¿Como q la leche sabe raro no?"
Madre de PASTEUR
* "Deja de patear todo el dia esa pelota y estudia para hacer un porvenir"
Madre de MARADONA
* "¡¡¡Deja de gritar todo el dia!!!"
Madre de PLACIDO DOMINGO
* "¿Otra vez al cine? ¿Para que?"
Madre de STEVEN SPIELBERG
* "Esta es la ultima vez que me haces garabatos en el baño"
Madre de PICASSO
* "¡Que relativo ni que ocho cuartos, si llegas tarde te ponen falta!"
Madre de EINSTEIN
* "¡Ya no golpees la mesa, ya estoy harta de esos ruidos!"
Madre de SAMUEL MORSE
* "Queda quieto por un momento"
Madre de FRED ASTAIRE
* "¿Cuantas veces te tengo que decir que no te juntes con esos negritos de al lado?"
Madre de ABRAHAM LINCOLN
* "Irrespetuoso... ¡no le avientes cacahuates a tu abuelo ni le hagas cara de chango!!"
Madre de DARWIN
* "¡Nada de iguales, yo soy tu madre y tu eres mi hijo!"
Madre de CARLOS MARXS
* "No me hagas el verso para ablandarme..."
Madre de RUBEN DARIO
* "¡Estoy harta de que te la pases jugando en la playa!..."
Madre de JORGE CAMPOS
PERO LA QUE NO TUVO ERRORES FUE MI MADRE....
FELIZ CUMPLEAÑOS MAMÁ GRACIAS POR DARME LA VIDA
Y MUCHISIMAS COSAS MAS TE QUIERO MUUUCHO!!!!!!!!!
domingo, 22 de noviembre de 2009
Mas chistes informaticos...
No hay mail que por bien no venga.
No por mucho megaRam carga Windows más temprano.
User error: Replace user, hit any key to continue.
WinErr 079 - Mouse no encontrado. Haga clic en el botón derecho para continuar.
WinErr 090 - Error reservado para la siguiente versión.
WinErr 099 - Usuario incompetente. Reemplace de inmediato.
WinErr 051 - Keyboard not available - Press F1 to continue......
WinErr 034 - CPU not found.
WinErr 072 - El sistema está funcionando demasiado bien. Elija cerrar y reinicie el equipo.
En el mundo hay 10 clases de personas, las que entienden números binarios y las que no.
¿Cuál es la diferencia entre un vendedor de automóviles y uno de computadoras?
En que el segundo no tiene idea de cómo miente!
Un estudiante de Ingeniería de Sistemas le muestra uno de sus programas al profesor y le pregunta:
- Profesor, ¿dónde está el error? ¿en qué parte del código?
El profesor mira el programa, luego mira fijamente al estudiante, vuelve a ver el monitor, mueve la cabeza negativamente de izquierda a derecha y dice:
- La falla está en tu ADN...
¿Cuántos analistas de sistemas se necesitan para cambiar una bombilla de luz?
Ninguno, por ser este un problema de hardware.
¿Cuántos programadores de la compañía Microsoft se necesitan para cambiar una bombilla?
Ninguno, si la bombilla se quema, Microsoft declara la oscuridad como nuevo standard.
Habían un Físico, un Mecánico y un Informático.
Van en un coche y de pronto se para echando humo.
El físico dice:
- Eso es el coeficiente de fricción de las ruedas que no sobrepasa el efecto aerodinámico de diseño del vehículo.
El mecánico dice:
- Esto ha sido la junta de la culata que se ha quemado.
Y tras mucho pensar dice el informático:
- ¿Y si nos bajamos y nos subimos de nuevo?
¿Cuántos ingenieros de soporte técnico de Microsoft se necesitan para cambiar un foco?
Cuatro.
Uno que pregunte: "¿Cuál es el número de registro de su foco?".
Otro que pregunte: "¿Ha intentado reseteándolo?".
Otro que pregunte: "¿Ha intentado reinstalándolo?".
Y el último que diga: "Debe ser su hardware, porque el foco de nuestra oficina funciona muy bien".
¿Cuál es la diferencia entre Parque Jurásico y Microsoft?
Uno es un lugar construído por un millonario, donde habitan monstruos feroces que lo destruyen todo, y el otro es una película sobre dinosaurios.
Un helicóptero estaba volando sobre la ciudad de Seattle, cuando de repente hubo una falla y el sistema de navegación se averió. Había neblina, quedaban quince minutos de combustible y el piloto no sabía dónde se encontraba. Su copiloto señaló un edificio alto, y se dirigieron en esa dirección. Vio varias personas en las ventanas del edificio, y les mostró un cartón en el que había escrito: "¿Dónde estamos?"
Poco después los del edificio mostraron un cartón que decía: "Están en un helicóptero".
El piloto sonrió, saludó con la mano, consultó su mapa, y cinco minutos después descendían a salvo en el aeropuerto.
El copiloto preguntó asombrado al piloto cómo lo había logrado.
-Bueno, en el edificio me dieron una respuesta técnicamente correcta pero completamente inútil, así que me dí cuenta de que era el edificio de Microsoft.
dim OS as string
OS=My.Computer.Info.OSFullName
Select case OS
CASE "Linux"
messagebox.show("Debes tener internet si keres que te funke","error"
CASE "Windows"
messagebox.show("has sido estafado, ¡¡¡Desinstala esta basura!!!", "error grave"
endselect
¿Sabes que sera lo bueno de windows7? que tendras mas memoria RAM!!! (Si quieres usar este sistema)
¿Cuál es la diferencia entre Windows y un virus?
Que el virus si funciona.
Un técnico le dice a otro: ¿Te has fijado que si pones los discos de Microsoft al revés en la unidad óptica se escuchan mensajes satánicos?
Su compañero le responde: Y eso no es nada, si lo pones al derecho ¡se instala Windows!
Si Windows Vista fuera una aerolínea: La terminal sería bonita y colorida, con simpáticas azafatas, fácil facturación de equipajes y embarque, además de un despegue perfecto. Tras unos diez minutos en el aire, el avión estalla sin el menor aviso.
¿En qué se parece Windows a tu mujer?
En que tiene muchas fallas, pero sabes que no puedes vivir sin ella.
Si tu sistema operativo es Windows y funciona sin errores, es que debe estar fallando algo.
viernes, 20 de noviembre de 2009
Frases Graciosas en Cuanto a Informatica...
- Los informáticos nunca mueren, simplemente pierden su memoria.
- Los READ.ME son para los cobardes. Sé valiente. Ejecuta.
- Virus check complete. All viruses functioning normally.
- Virus terrorista secuentra a command.com, pide 35Mb de rescate
- Que fuego más realista… ¡¡Demonios, se me quema el monitor!!
- User error: Reemplace al usuario y presione cualquier tecla para continuar.
- Presione cualquier tecla. Después pulse otra cualquiera.
- Conecto luego existo, no conecto luego insisto…
- Una imagen vale más que mil palabras. Pero ocupa mucha más memoria.
- ¿Qué le dice un GIF a un JPG? ¡Anímate, hombre!
- ¿AlGuIeN sAbE PoR qUé Me PaRpAdEa UnA lUz En El TeClAdO?
- Mi directorio del DOS se llama TRES.
- Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otójrafïco.
- Papa, esto de ‘formating C:\….40%’ , ¿es bueno?
- Buscountécnicoquemearreglelabarraespaciadora…
- Quiero cambiar el mundo, pero estoy seguro de que no me darían el código fuente
- ¡Tírate a un barranco! 1 millón de lemmings no pueden estar equivocados.
- La mejor manera de aprender informática es borrando archivos valiosos.
- La multitarea es eso que permite perder más datos simultáneamente.
- Hola, mi nombre es Annie Key. Por favor, no me pulses
- ¡Evite los virus, hierva el ordenador antes de usarse
- Un programador no miente, dice realidades virtuales
- Teclado no encontrado… presione cualquier tecla para continuar…
- El software es como es sexo , si es gratis mejor...
CONNTINUARA.......
jueves, 19 de noviembre de 2009
Tecnologia de servidor PHP y MySql
Conceptos:
HTML:
HTML, siglas de HyperText Markup Language (Lenguaje de Marcas de Hipertexto), es el lenguaje de marcado predominante para la construcción de páginas web. Es usado para describir la estructura y el contenido en forma de texto, así como para complementar el texto con objetos tales como imágenes. HTML se escribe en forma de "etiquetas", rodeadas por corchetes angulares (<,>). HTML también puede describir, hasta un cierto punto, la apariencia de un documento, y puede incluir un script (por ejemplo Javascript), el cual puede afectar el comportamiento de navegadores web y otros procesadores de HTML.
HTML también es usado para referirse al contenido del tipo de MIME text/html o todavía más ampliamente como un término genérico para el HTML, ya sea en forma descendida del XML (como XHTML 1.0 y posteriores) o en forma descendida directamente de SGML (como HTML 4.01 y anteriores).
PHP:
PHP es un lenguaje de programación interpretado, diseñado originalmente para la creación de páginas web dinámicas. Es usado principalmente en interpretación del lado del servidor (server-side scripting) pero actualmente puede ser utilizado desde una interfaz de línea de comandos o en la creación de otros tipos de programas incluyendo aplicaciones con interfaz gráfica usando las bibliotecas Qt o GTK+.
PHP es un acrónimo recursivo que significa PHP Hypertext Pre-processor (inicialmente PHP Tools, o, Personal Home Page Tools). Fue creado originalmente por Rasmus Lerdorf en 1994; sin embargo la implementación principal de PHP es producida ahora por The PHP Group y sirve como el estándar de facto para PHP al no haber una especificación formal. Publicado bajo la PHP License, la Free Software Foundation considera esta licencia como software libre.
MySql:
MySQL es un sistema de gestión de base de datos relacional, multihilo y multiusuario con más de seis millones de instalaciones.[1] MySQL AB —desde enero de 2008 una subsidiaria de Sun Microsystems y ésta a su vez de Oracle Corporation desde abril de 2009— desarrolla MySQL como software libre en un esquema de licenciamiento dual.
Por un lado se ofrece bajo la GNU GPL para cualquier uso compatible con esta licencia, pero para aquellas empresas que quieran incorporarlo en productos privativos deben comprar a la empresa una licencia específica que les permita este uso. Está desarrollado en su mayor parte en ANSI C.
Al contrario de proyectos como Apache, donde el software es desarrollado por una comunidad pública y el copyright del código está en poder del autor individual, MySQL es propietario y está patrocinado por una empresa privada, que posee el copyright de la mayor parte del código.
Esto es lo que posibilita el esquema de licenciamiento anteriormente mencionado. Además de la venta de licencias privativas, la compañía ofrece soporte y servicios. Para sus operaciones contratan trabajadores alrededor del mundo que colaboran vía Internet. MySQL AB fue fundado por David Axmark, Allan Larsson y Michael Widenius.