Invitación a LOCKERZ.COM

Lockerz.com es un sitio que está sonando mucho, y es fácil de ver el porque, ya que puedes obtener Consolas Wii, PS3, Xbox 360, iPods, T. V.’s, compuadoras, gratis. En este sitio, trataremos de conseguir puntos (PTZ) que se nos dan por responder preguntas, ver videos, y entrar por lo menos 1 vez al día en la página. Cada pregunta que contestemos en el día que se publicó nos dará 2 PTZ adicionales y cada video visto nos dará 2 PTZ.

Es relativamente rápida la manera en que obtenemos puntos y los canjes están bastante decentes, ya que por ejemplo un juego para PC/Wii/PS3/Xbox360 vale 100 puntos, los cuales puedes obtener rápidamente al ver los videos en tu primer o segundo día de registrado.

Además si ya registrado invitas a 20 amigos, pasarás a formar parte de la Z-list cuyo beneficio principal es que te darán el doble de puntos por contestar la pregunta diaria, aunque también nos enviarán una playera, que no luce nada mal.

Para canjear las cosas, se avisa anticipadamente, a que hora se hará válida la adquisición de estos productos, y cada que pasa eso te avisan con bastante tiempo para que te prepares.

Si quieres formar parte de esto y participar para empezar a obtener aparatos electrónicos y muchas cosas mas simplemente de la nada, envíame un mail a cesar.arreortua@hotmail.com, escribe en el asunto Invitación y escribe el mail al que quieres que la envié, también puedes inscribir a amigos y familiares pero avísales para que acepten la invitación.

Tipos de Mujeres Según la Informática!

En un modo de hacer humor, para los seguidores de esta blog que esten familiarizados con la tecnologia computacional o la informática, esta es una recopilación de los diversos tipos de mujeres según la informática:

Tipos de Mujeres Según La Informática

Mujer Internet: Mujer de dificíl acceso y hay que pagar para poder tenerla

Mujer Windows: Todo el mundo sabe que no sirve para nada pero nadie vive sin ella

Mujer Power Point: Nadie le aguanta más de media hora

Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero solo la utilizan para las 4 operaciones básicas

Mujer D.O.S.: Todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora

Mujer Virus: También conocida como esposa, cuando menos te lo esperas se instala y se va apoderando de todo, si intentas desinstalarla puedes perder todo

Mujer Scandisk: Sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar pero en el fondo nadie sabe realmente lo que esta haciendo

Mujer Screensaver: No sirve para nada pero divierte

Mujer Paintbrush: Solo sirve para sus hijos

Mujer RAM: Aquella que olvida lo que hace apenas la desconectan

Mujer Disco Duro: Aquella que se acuerda de todo y todo el tiempo

Mujer Password: Crees que eres el único que la conoces, pero es la conocida en medio mundo

Mujer CPU: Por fuera parece que tiene de todo, pero por dentro esta casi vacia

Mujer Video Game: Aparte de divertirte eres capaz de estar con ella horas y horas sin pensar en otra cosa

Mujer Monitor: Te hace ver la vida de muchos colores

Mujer Servidor: Siempre esta ocupada cuando la necesitas

Mujer Macintoch: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras y solo el 5% de hombres saben la dicha de tenerla

Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito

Mujer E-Mail: De cada 10 cosas 9 son tonterias

Mujer Mouse: Funciona solo cuando la arrastras y presionas

Mujer Jostick: Vive dejandolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo

MUJER MICROSOFT: Quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su alrededor, e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, poco a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso

Mujer Mp3: Todos quieren bajarsela

Mujer Hosting: Todos quieren subir algo a ella. Te permite un poco, si quieres subir mas tienes que pagarle

Mujer Lectora de CD: Cada vez son mas rápidas

Mujer DataWarehousing: Le informa de todo menos lo que deseas sabe

Nokia 1100 vs Iphone

Ultimamente eh estado muy pensativo y algo deprimido por que mi celular se descompuso, y ahora tengo uno modo consola jejeje, un nokia 3220, algo asi como el nokia 1100 y me siento algo raro sin mi tecologia de mi sony ericsson k810, por lo que me decidi a subir esta comparacion entre el nokia 1100 y el iphone para subirme un poco el animo hasta que tenga un nuevo cel, asi que lectores si quieren aportar algo, agradecere sus click's en los anuncios para mi cuenta adsense =D.....


Duracion de la bateria:
Nokia1100: una semana.
Iphone: 3 horas.

Agenda completa con telefonos de chikititas:
Nokia1100: llena.
Iphone: vacia.

Linterna:
Nokia1100: gratis y si que alumbra.
Iphone: no posee a menos que le compres el accesorio por 3 dolares.

Probabilidades de mandar un mensaje sin ver el teclado:
Nokia1100: 100%
Iphone: 0%

Probabilidad de que te lo roben:
Nokia1100: 0.01%(siempre habra alguien que deplano...).
Iphone: 100% es como un iman para los amantes de lo ajeno.

Si en una borrachera lo olvidas por ahi:
Nokia1100: cualquiera te lo devuelve.
Iphone: no lo ves jamas.

Si se le rompe el display:
Nokia1100: no puedes leer mensajes lo demas funciona al 100%.
Iphone: inservible.

Bluetooth:
Nokia1100: no.
Iphone: si, solo disponible con otros iphone osea no.

Juegos:
Nokia1100: Si.
Iphone: Si.

Vibrador:
Nokia1100: Si.
Iphone: Si.

Graba video con sonido:
Nokia1100: No.
Iphone: No.

Tiempo de respuesta si una nena te cita en su casa:
Nokia1100: 0.03 segundos.
Iphone: 5 minutos.

Se me cayo al inodoro que hago?:
Nokia1100: Le sacas la bateria, le dejas secar y como si nada hubiera pasado.
Iphone: No creo que sirva de nuevo.

bueno algo para divertirse un rato.... quiero un celular nuevo!!!!!

Y la navidad llego!!! =D felices fiestas!!!

El Cuento de Naviñola por MuntaCom Agradezco a Marc -genial portafolio bro- de Muntañola Comunicación, el compartirnos esta animación que elaboraron con motivos del nacimiento del niñito Jesús, del cuál se dice que vino a hacernos el paro y morir por nuestros errores; del cual se dice que ofrece pleno perdón y vida eterna en el cielo, rodeado de angelitos y esas cosas; del cual se dice que puede hacer nacer de nuevo a alguien; del cual se dice que es bueno y nos ama con inmenso amor; del cual se dice todo eso que es cierto o se deja al criterio de cada lector q pase x el blog.


Felices fiestas damas, caballeros y grinches del mundo espero que en estas ffechas esten rodeados de su familia familiares y amigos, que no solo por ser epoca navideña apredamos a perdonar, a kerernos, y a cuidarnos como debe ser toodo el año, cuidense mucho yo me retiro un rato a disfrutar de estas fechas si puedo paso a dejarles algo antes de año nuevo y si no...

Nos leemos en enero. Sale!!! cuidense mucho y felices fiestas....

mas de twitter siganme en: http://twitter.com/TigerArreortua

Continuando con los trabajos Twitter científicos aca les trago esta entrega resultado de una ardua investigación.
Definición de Twitteradicto: persona que tiene adicciones fuertes, derivadas de su conducta obsesiva compulsiva, de twittear.
1. “Twitteradicto Enojon” El que piensa “tengo que twittear esto”; y se enoja si no tiene donde twittearlo rápido.
2. “Twitteradicto Comelon” El que twittea mientras come y dice: comer me quita tiempo para twittear.
3. “Twitteradicto Maratonico” El que ve lo que le pasa a otro twittero y le gana a twittearlo.
4. “Twitteradicto Borreguero” El que cuenta sus tweets o sus followers en vez de borreguitos para poder dormir.
5. “Twitteradicto Celulitico” El que contrata un plan 3g solo por twittear y a pesar de tener la lap a lado prefiere twittear desde el cel
6. “Profesor Twitteradicto” El que deja ensayos de 140 caracteres a sus alumnos, y si no los llevan exactamente como los pidio lo twittea.
7. “Twitteradicto desahuciado” El que en lugar de ver la cara de sus amigos twitteros ve sus avatars.
8. “Twitteradicto amiguero” El que sigue a todos los que lo siguen aunque sean spamboot y les contesta y ve sus links por q cree q aprenderá algo bueno
9. “Twitteradicto goloso” El que se la pasa comiendo cada 5 minutos y lo twittea.
10. “Twitteradicto Narcisista” El que cree que todos los piropos del twitter son para el y los contesta directamente con reply.
11. “Twitteradicto Cinefilo” El que pregunta en taquilla si la película dura mas de 140 minutos. 12. “Twitteradicto Ansioso” El que escribe mil twitts por segundo poniendo todo lo que viene a su mente.
13. “Twitteradicto Ezquizofrenico” El que tiene un dia sin twittear y empieza a escuchar twitts y se para en chinga a ver la lap o el cel sin pensar que solo fue producto de su imaginación.
14. “Twitteradicto Conductor” El que maneja esperando un semáforo o un lugar con trafico para twittear.
5. “Twitteradicto en Rehabilitacion” El que se compra un guitar hero y ya no quiere conectarse pero todo el tiempo piensa en twitearlo.
16. “Twitteradicto Practico” el que prefiere twittear sus pensamientos a sus amigos aunque estos esten a un metro de distancia.
17. “Twitteradicto Creador de Twitteradictos” Cof, cof @adywhisper y @bogues26
18. “Twitteradicta Melosa” La que se la pasa mandando besos y abrazos a su bebe twittero a pesar de que chatea con el en gtalk.
19. “Twitteradicto Sano” El que quiere crecer sano y fuerte por que hace tweets con su sopa de letras y ademas se acaba toda la sopa.
20. “Twitteradico Miembro de Twitteros Anonimos” El que su grado de twitteradiccion llego tan alto como para buscar ayuda de T.A.
21. “Twitteradicto Prevenido” El que lleva post it para anotar sus tweets del dia y en la noche llegar a twittearlos
22. “Twitteradicto Jardinero” El que deja PLANTADA a la novia por andar twitteando.
23. “Twitteradicto Cancionero” Su frase es “No soy follower de oro para ser following de todos” y se la pasa twitteando lo q escucha en blip.fm
24. “Twitteradicto Soñador tipo 1? El que sueña que no twittea en varios dias y lo twittea.
25. “Twitteradicto Twittergelizador” El que trata de convertir al mayor numero de gente a twitteros adictos.
26. “Twitteradicto Moribundo” El que pide un cel para hacer su ultimo twitt via twitea.me
27. “Twitteradicto Refresquero” El que cada segundo da f5 a la pagina de twitter.com
28. “Twitteradicto sexual” No existe… aun no hemos llegado a ese extremo, nadie ha twitteado mientras tiene sexo.
29. “Twitteradicto de baño” El que twittea esperando que salga el agua tibia para lavarse la cara. 30. “Twitteradicto Soñador tipo 2? El que twittea lo que sueña, twittea mientras sueña, y sueña con alguien de Twitter
31. “Twitteradicta Ama de casa” La que twitea mientras lava la ropa cocina y hace labores del hogar.
32. “Twitteradicto Soñador tipo 3? El que sueña en llegar a su twitt 10k
33. “Twitteradicto vacacionista” El que se prepara con 1000 de credito en su cel para poder twittear en las vacaciones.
34. “Twitteradicta Enamorada” La que dice: Les informo que estoy enamorada del twitter… sueño con él todo el día no puedo dejar de hablarle y de pensarlo!

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Twitter como red social es una de las que mas ha crecido en estos últimos dos años, debido a la cantidad de twitteros que hay se presta ha que exista también una gran variedad de tipos de twitteros. Un par de reconocidos Twitterologos (en realidad un par de twitteros ociosos) se dieron a la tarea de clasificar científicamente a la gran variedad que existe de fauna twittera y aca les presento los resultados de este trabajo twittercientifico.

1. Platicadorus inconteniblus: Los que agarramos esto como un megachat. Y aunque cada quien usa su twitter como quiera habemos algunos que armamos muy buenas platicas mediante twitter.
2. Escribus vulgaris: Los que creen que escribir en HOYGAN es correcto cuando es vulgar que puede existir. Afortunadamente en twitter este tipo de twitteros pueden ser fácilmente relegados un unfollow y un block pueden librarnos de estos twitteros.
3. Stalkerus Anonimus: Los que nunca hablan nunca twittean solo espían a los demás twitters. Si lamentablemente este tipo de twitteros es muy facil su existencia y muy dificil que lleguemos a darnos cuenta.
4. Spammerus vulgaris: El politico en campaña o negocio que cree que twitter es publicidad fácil y barata. Casos como la @diputada lo confirman afortunadamente esa cuenta ya no existe.
5. Retwitterus compulsivus: Retwittean todo aun sin verificar el link y mucho menos la info. Retwittear es una de las mejores practicas pero retwittear todo sin verificar que es no es lo mejor que podemos hacer. He visto retweets con links rotos, ni siquiera verificaron si funcionaba la información que compartían.
6. Non twitter adictus: Los que niegan rotundamente ser adictos al twitter, cuando en realidad solo están en la primera etapa de adicción a twitter la negación.
7. Postadoris incontenibilus: Son los twitteros bloggers que de cada cosa que ven en twitter hacen una entrad para sus blogs, Twitter es una buena fuente de inspiración pero no todo es como para realizar una entrada de eso.
8. Cantadoris involuntarius: Los asiduos usuarios de blip.fm que gran parte de sus tweets son canciones de blip.
9. Non aguatadoris: Los y las que en un intercambio de tweets de repente se ofenden de alguna broma.
10. Twitterus doble adictus: Son los twitteros que tienen dos cuentas o mas para procrastinar durante mas tiempo al día.
11. Enamoradus perdidus: Es esa parejita de twitteros (por lo general una twittera y un twittero) que a cada tweet de declaran amor eterno y se bajan el sol la luna y todas las estrellas, son los encargados de poner un poco de miel en nuestros timeline.
12. Twitterus ausentis: Twitteros q casi no twittean, te puedes dar cuenta de la existencia de estos por que al revisar su timeline a veces la separación en tiempo entre el tweet anterior y el actual pueden ser meses.
13. Twitterus noctambulus: Los que creemos que nadie nos lee y le damos rienda suelta a nuestra inspiración para escribir puras tonterías.
14. Tarugus escritoris: Los que no se fijan lo que escriben al twittear, afortunadamente para este tipo de twitteros existe la opción de borrar los tweets comprometedores.
15. Twitterus penosus: Los que esconden su verdadero yo detras de un avatar y nunca se muestran a si mismos para que la tweetosfera los conozca un poco mas, se han dado casos de estos twitteros que llegan a reuniones y nadie los distingue pues nunca mostraron su cara en twitter.
16. Daily twittascoperous: Los que no tienen nada que hacer solo andar preguntando en twitter su horóscopo, a estos los reconoces por que a partir de lsa doce de la noche -6 GMT el bot de los horóscopos empieza a twittear en su nombre.
17. Hambrientus noctambulus: Los que twittean que tienen hambre en la noche mientras trabajan y twittean, acá la cantidad de antojos puede ser tan variada que te das cuenta que en twitter encuentras de todo, desde tacos de panza hasta sushi me ha tocado ver en esos tweets de antojos.
18. Creadoris despocupadus: Es el tipo de twitteros por demás ociosos que andan pensando en clasificar tipos de twitteros.

Hoy un poco de religion jejeje rezemos juntos =D

Satelite nuestro que estas en
El cielo, acelerado sea tu link.
Hagase tu conexión , en lo real,
Como en lo virtual.
Danos hoy nuestro download
De cada dia.
Perdona el café sobre el teclado,
Asi como nosotros perdonamos

A nuestros proveedores.

No nos dejes caer la conexión,
Y libranos de todo virus.

AMEN.